姓名：廖衍楊韜；性別：男；出生日期：1984年4月26日；畢業學校：貴州省凱里一中；高考總分：672分；2002年高考貴州省文科狀元；錄取專業：北京大學外國語學院英語系；興趣愛好：讀書、寫作文、爬山、旅游、聽民樂、做調查。

盡管我很不喜歡生活在歷史里，但是我還是要把我過去的歷史講出來，讓大家和我一起分享我那所謂成功的背后的酸甜苦辣吧。

（一）填報志愿

“英語、新聞、法學、財政、編輯”，一翻開北大的招生手冊，看到這五個專業，第一反應就是北大沒有好專業。隨后就進入老師和家長的評價階段，歷史老師說：“法學有前途”；班主任英語老師說：“英語挺適合你”；爸爸說：“不要讀財政、編輯”；媽媽說：“讀新聞也沒有意思”；最后都問我想上什么專業。我說“我都不想報了”———然而這是不可能的！最后集中在法學和英語上了，想到自己的口才不怎么好，感覺學法律前途渺茫；再想到那一本本厚厚的法典在向我微笑———其實是笑里藏刀。我已經對“背”這個詞過于敏感了，還是報英語吧。我的英語高中時在年級中看還是拔尖的，還獲得過能力競賽特等獎，似乎讓我在填報“英語”專業時，心里有了一些支撐。我便用了這種“排除法”填好了志愿。

（二）高考

高考前三天我常常發呆，書也看不進去了，題也不想再做了。看著寫字臺上一大摞練習卷、參考書，隨手翻翻，沒有哪一本是沒做完的，心里著實感到了一絲欣慰。但是有時會懷疑自己是否已經把錯題全都記下來了，懷疑自己能否在高考時把與練習類似的題準確地做出來，甚至會懷疑自己會不會在高考時忘了哪個歷史事件。盡管有懷疑，但是我告訴自己沒有必要追求滿分，只要做出力所能及的事情就行了，我這樣進行一番自我安慰之后，確實感到踏實了。在我家后面不遠就是稻田，晚飯后我走在田埂上，自言自語“但愿高考那天不要太熱，高考后就可以好好休息了”。

高考那兩天

第一場語文考下來，只能用麻木來形容，題很活，主觀性很強，很難估計答的如何。我的作文發揮得也很平常；下午考數學，簡直就是糟透了。下午腦袋莫名其妙地發昏，而考試題與平時的練習題大不相同。考完后才想起來解析幾何題全算錯了。用老師的話說“低級錯誤，不可原諒！”我被氣哭了，真的。盡管班主任安慰我，我還是覺得無地自容。不過我的自制力也很強，在老師的安慰下，第二天一早，我又帶著微笑考完了文綜。稍好一些的心情，沒想到在下午考英語時，又蒙上了陰影，平時練習了兩本單項選擇題習題集，可是在考試時仍然有許多詞組素不相識；做聽力時，頭昏，“我的強項英語，又考栽了！”

答案出來了，我的數學實在是“慘不忍睹”，考試一結束，我就知道自己錯了多少，最后估計成績，自己估了個640分；成績公布了，實考分是672分，數學只得了121分；語文、英語都比自己估的要低幾分；文綜卻得了284分。我的三大主科糟透了，都沒有我平時模擬考試成績高，文綜就是我惟一的希望了……接著喜訊傳來了，我只能說“不可思議！”真的。盡管發揮得不理想，但成績還算過得去，當然這與我平時的復習有著密不可分的關系。

　　我不是父母的嬌子，也不是家庭里的太陽。我沒有生活在父母的溺愛中，我的家里也沒有溺愛，我的家里亦沒有強權，因此我懂得如何照顧自己和克制自己。當世間很多真情逐漸在商品和競爭的沖擊下而淡化的時候，至少在我家里，依然保留著淳樸得像山泉一樣清澈的親情，這世間最寶貴的莫過于親情，我慶幸我生活在大山里，生活在一個少數民族家庭里，這種親情不是用金錢和物質堆積起來的“關懷”，而是能夠真切地體味親情的溫暖和自由發展自己的思想空間。這便是我生命里最重要的精神支柱。

我出生于一個普通的工人家庭，父母都是化肥廠的工人，既沒有令人羨慕的高學歷，亦沒有高層的社會關系。我的生活就像河水一樣平淡，因為任何新式玩具、名牌時裝、電腦及樂器，對于我這樣的家庭來講無疑是奢侈品，因此我的特長少得可憐，興趣愛好也很少。父母總是說他們能力太有限，沒能給我一個更好的發展空間。我從來沒有埋怨過他們，我命中注定生在這樣一個家庭里，就得以這樣一種特定的生活方式，快樂地生活下去。父母說他們不能給我更多的輔導，因此學習只能靠我自己了，不懂的一定要請教老師。于是從小學開始，我就開始了自己與老師緊密配合的學習過程，是一種老師講授與自學相互結合的學習方式，只有自己去嘗試，才能稱得上是會學習的人；我的自覺贏得了父母的信任，他們也就從不介入我的學習。

父母對我的關愛集中在為我創造一個盡可能好的學習環境，關心我的吃、穿、健康、為我購買學習用品等。我清楚，父母一個月工資加起來不