養育孩子在一定程度上能夠練就每個父母的耐心，但對做父母的來講，重要的是應由此認識到并且自覺地抵御說那些有可能傷害孩子自尊心的話語。
    這里不妨舉出十種一般做父母的常常難免會說出的而又最能傷害孩子的話語。
1.為什么你不能像誰、誰、誰那樣呢？
    有關方面的權威人士指出，簡單地做比較只會增進孩子們之間那種常有某種自然性的競爭。如果一個孩子總是比起來不如人家，他就很可能開始憎恨其他的孩子。此時，做父母的最好是不要去比較你的孩子，而是去真正弄清楚你究竟希望你的孩子做些什么。是希望他的房間更整潔呢？還是要他在飯桌上表現的更為懂事呢？把你的注意力集中放在那些你最希望孩子改變的行為方式上。一旦孩子懂得父母所要求他改變的只是他做某種事情的方式，而不是要改變他這個人，他就會在大人面前有更多更好的表現。
2.難道你倒小了不成？
    一次，你7歲的女兒跟你一塊兒在一家很像樣的餐館就餐時，竟表現的像一個3歲的孩子。對此你肯定覺得很難為情甚至有些尷尬，于是你對她厲聲說道："難道你倒小了不成？你已經是7歲的孩子了！"可這樣說的結果呢？孩子的內心受到了屈辱，他在接下來的用餐中不時地有惡意地將佐料瓶中的鹽撒落在餐桌上。
    你不該說這種惹惱她的話，相反，而用一種不帶個人情感色彩的方式來處理，比如：“我知道你在上床睡覺之前不想錯過這么好的電視節目，但我也不想把電視機搬開，要是你不去睡覺的話，則很可能會發生那樣的時?！庇谑蔷驮谀且凰查g，你的孩子就明白了事情的結果將會是怎樣。
3.你非得總是像一個邋遢鬼嗎？
    對孩子過多的批評也許會埋下嚴重吵鬧的隱患。做父母的可以時常問問自己：“為什么我必須控制孩子的這些時呢？”還是聽聽專家的意見吧：“當孩子出去和小朋友們一起玩耍時，隨他的便，他愛穿什么就讓他穿什么；但是，如果他是和大人一起出去吃午餐，則不能隨他的便？”孩子們有必要知道不同的場合需要不同的衣著，做父母的有權對此把握一定得分寸。
4.你是個多么可愛的孩子！
    這句話也許會使他內心感到一種從來都不可能失敗的壓力；而如果被大人夸獎為“真是個數學神童”，那這個孩子也許就會壓制他事實上很喜歡的來自藝術的內心感受。
    使用你對孩子天賦和才能的明智的察覺來鼓勵他，而不是一味地采用貼標簽般的夸獎和贊賞，這才是真正可取的方式。例如你說：“你真聰明，我知道你能做這件事”，這句話就比“你真是個聰明伶俐的孩子”多了些支持和鼓勵，少了些無味的夸獎。
    當然，消極的"標簽"也容易帶來自我應驗的結果。假如一個孩子被人說成是懶蟲，他很可能表現得更為懶惰，因為，你所說的話仿佛肯定了懶惰已經是他個性特征中不可改變的固定成分了。在教育誘導中，如果不得已非得用一定的消極的或是負面的標簽式的評價時，做父母的一定得努力弄清楚自己想要表達的真正含義。這個孩子是不是整個兒一個懶蟲呢？也許他只是沒人提醒就不知道做一些家務，如果僅此而已，做父母的就應該健全和完善家庭內部的對于做家務的一套獎懲制度，如忘記倒一次垃圾就從父母給他的零花錢中扣除一點錢等等。
5.你怎么這么笨呀！
    你說這句話的主要意圖是建立孩子的自信心，然而類似的評價帶給孩子的只能是傷害，相反，給予實事求是的支持和鼓勵卻有助于改進孩子的表現。例如，孩子在過馬路時不看汽車就跑到路中間，你可試著說，“過馬路時，你一定得拉著我的手?！碑敽⒆永愕氖至?，你可以補上一句，“你真聰明，知道拉著我的手。現在，我們就可安全的過馬路了?！?BR>6.有時，我真希望沒有這些孩子。
    隨著孩子長大，他會將這種看法一同帶入社會，并且直到成年之后。
    如果你煩透了不禁感嘆：“我真希望從來就沒有你這樣的孩子?！蹦愕共蝗邕@樣說，“有時后你讓我非常生氣?！币苍S更好的做法是在事情還沒有弄到最為糟糕之前，設立一定的強制性規章，這樣孩子們就知道了父母親對他寄予了怎樣的希望，他就會有更佳的表現。
7.你讓我一個人呆會兒好不好？
    所有的父母都希望有空自己獨處一會兒，然而任何一句對孩子氣憤的排斥和驅趕的話都會使其感到他不為父母所需要了。不妨試著將孩子納入到你必須做的每件事情中來，甚至一個3歲的孩子也會“幫助”你準備飯菜。如果在孩子們需要父母親時，你就索性花時間和他們呆上一會兒，那么在其他的時候，孩子們就會比較少地需要父母的關注了。
    當你確實需要時間獨處時，不妨這么說：“親愛的，我很愛你，但我這會兒正忙著呢。”這就讓孩子領悟到過一會兒你就會和他在一起；但如果他堅持要你和他在一起，你可以這樣說：“你如果在打擾我，你就只能回你自己的房間了，因為現在是我的私人時